요즘 저도
이 얘기
계속 곱씹게 돼요.
지난주
조카
초등학교 입학식에
다녀왔거든요.
같은 반
아이들을
가만히
지켜봤어요.
“왜
누구는
저렇게
당당하지?”
선생님
인사할 때.
손
번쩍 들고
큰 목소리로
대답하는 아이.
엄마 옷자락
꼭 잡고
뒤에 숨는 아이.
차이가
너무 명확했어요.
“여섯 살에
이게 다
결정난 건가?”
집에 와서
언니랑
한참
얘기했어요.
언니는
20년차
유치원 교사거든요.
“자존감 높고
지능 좋은 애들
부모를 보면
공통점이
있긴 해.”
저도
모르게
바짝
앉았어요.
언니가
딱
한 가지를
꼽았어요.
“잘 들어주는
부모.”
너무
뻔한 말 같죠?
근데
“잘 들어준다”의
정의가
달라요.
대부분 부모는
이렇게
들어줘요.
“응 그래
그래
알았어”
하면서
핸드폰 보거나
설거지하거나.
“몸이
돌아서 있는
듣기.”
이건
듣는 게
아니래요.
자존감 높은 아이의
부모는
달라요.
아이가
말 걸면
하던 일을
잠깐
멈춰요.
쪼그려 앉아서
눈을
맞춰요.
“그래?
그게 어땠는데?”
이렇게
질문으로
받아쳐요.
아이는
자기 말을
끝까지
들어주는
경험이
쌓일수록.
“내 생각이
가치 있는
거구나.”
이런 무의식이
새겨져요.
이게
바로
자존감의
뿌리예요.
지능도
같아요.
“오늘
유치원에서
뭐 했어?”
“개미를
잡았어!”
여기서
대부분
“그래
좋겠다”
하고 끝나요.
자존감·지능 높은 아이의
부모는
이렇게
이어가요.
“개미는
어떻게 생겼어?”
“몇 마리나
있었어?”
“개미는
어디로 갔어?”
질문을
계속
던져요.
이 과정에서
아이는
관찰력
어휘력
표현력이
폭발적으로
자라요.
“너의 경험이
중요하다는 메시지”가
계속
반복되니까
자기를
긍정적으로
보게 돼요.
자존감과 지능은
이렇게
같은 뿌리에서
자라요.
반대로
이런 부모도
있죠.
“또
그 얘기야?”
“엄마 바빠
나중에
얘기해.”
“그게 뭐가
중요해.”
이 말을
자주 들으면.
아이는
점점
입을 닫아요.
언니가
이런
말을
했어요.
“입을 닫는 순간
지능도
멈춰.”
표현하지 않으면
사고가
정리되지
않거든요.
자기 생각을
말로 못 풀면
사고력이
자라지
않아요.
또 하나
공통점이
있대요.
자존감 높은 아이의
부모는
“실수를
혼내지
않아요.”
물 쏟았을 때.
“괜찮아.
같이 닦자.”
이 한 마디로
끝낸대요.
대부분
부모는
이렇게
반응해요.
“또 흘렸어?
조심하라고
했지?”
이게
반복되면
아이는
시도 자체를
줄여요.
“실패가 두려운 아이”가
지능이
잘
자라겠어요?
도전을
허용하는
부모.
“해봐.
틀려도 돼.”
이 메시지를
계속 받은 아이는.
새로운 걸
계속
시도해요.
지능은
시도하는
횟수에
비례해요.
아빠 역할도
중요하대요.
엄마 혼자
다 못해요.
자존감 높은 아이의
아빠는
대부분
“같이 노는 사람”이래요.
같이 산책
같이 게임
같이 책
같이 요리.
물리적 시간보다
“몰입한 시간”이
중요해요.
식탁 풍경도
달라요.
자존감 높은 집은
밥 먹으면서
TV
안 봐요.
서로
오늘
있었던 일을
얘기해요.
“오늘
힘들었던 일
없어?”
이런 질문이
일상이에요.
또
재밌는 차이.
자존감 높은 아이의
부모는
“다른 집 아이랑
비교를
거의 안 해요.”
“옆집 민수는
벌써
한글 떼었대.”
이런 말을
입에 안 올려요.
비교는
자존감의
1번 적이에요.
칭찬도
달라요.
“머리가 좋네”
가 아니라
“노력했네”
“끝까지 했네.”
과정을
인정하는
칭찬이
아이를
다시
시도하게
만들어요.
이건
유명한
스탠퍼드 캐럴 드웩 교수
연구 결과예요.
결국
핵심은 하나예요.
자존감과 지능은
“부모가 얼마나
아이의 말을
존중하느냐”
딱 그 하나에서
시작돼요.
비싼 학원
좋은 책
다 그 다음이에요.
여러분은
오늘
아이 말을
몇 분이나
온전히
들어주셨나요?
핸드폰 안 보고.
설거지 안 하고.
쪼그려 앉아서
눈 맞추고요.
오늘부터
하루 10분만
시도해보세요.
여러분이
어떤
부모이고 싶은지
댓글로
나눠주세요.