요즘 저도
이거 보고
정신이
번쩍
들었어요.
지난주
놀이터에서
아이들끼리
다투는 걸
가까이서
봤거든요.
한 아이가
다른 아이를
밀치더니.
“내놔.
빨리.”
말투가
무서웠어요.
5살 정도였어요.
저렇게 어린 애가
어떻게
저런 말투를
배웠을까.
옆에 있던 엄마가
달려와서
이렇게 말씀하셨어요.
“하지 말랬지?
또 그래?”
말투가
아이랑
똑같았어요.
순간
머리가
띵했어요.
전문가들이
오래
말해온
이야기예요.
“폭력적인 아이는
태어나는 게
아니라
배워지는 것.”
부모의 말투
부모의 손짓
부모의 표정.
그게 다
아이의
거울이에요.
한 발달심리학자가
이렇게
정리한 적이 있어요.
“아이는
부모의 감정을
복사한다.”
기쁨도
짜증도
화도.
말로 가르치는 게
아니라
태도로
물려져요.
폭력적인 아이로
크지 않게 하려면
부모가
하지 말아야 할
행동들이
명확하게
있어요.
언니가
유치원에서
20년 일하면서
직접 본
사례 위주로
얘기해 줬어요.
첫 번째.
“큰 목소리로
혼내지
마세요.”
소리만 커도
아이는
“그게
정상적인 의사 표현”
이라고
배웁니다.
목소리 크기는
습관이에요.
부모가 크면
아이도 커져요.
두 번째.
“손을
대지
마세요.”
가벼운
체벌도
아이의
무의식엔
“문제는
힘으로
해결한다”
는 메시지로
새겨져요.
연구가
한두 개가
아니에요.
세 번째.
“감정을
무시하지
마세요.”
“그게 뭐
대단해.”
“별거
아닌 일에
울어?”
이런 말이
반복되면
아이는
감정을
표현하지 못해
안에 쌓아요.
쌓이면
폭발해요.
네 번째.
“다른 아이랑
비교하지
마세요.”
“옆집 민수는
이렇게
하는데.”
비교는
열등감과
분노를
같이
키워요.
자기를
지키려고
공격성으로
나오는
경우가 많아요.
다섯 번째.
“무시하지
마세요.”
아이가
말 걸 때
“엄마 바빠”
하루
열 번
넘게 들으면.
“내가
사랑받지
못하는구나.”
이 결론에
도달해요.
분노로
바뀌는 건
시간 문제예요.
여섯 번째.
“부모끼리
싸우는 모습을
자주 보이지
마세요.”
아이는
부모의 다툼을
세상의
표준으로
받아들여요.
특히
큰 소리
욕설
물건 던짐.
이건
아이 인격에
직접
새겨져요.
일곱 번째.
“폭력적인 영상에
노출시키지
마세요.”
요즘 아이들이
자주 보는
짧은 영상.
격투
욕설
조롱.
뇌가 다 자라기 전에
이런 자극에
노출되면
판단 회로 자체가
달라진다고
해요.
여덟 번째.
“형제끼리
경쟁시키지
마세요.”
“누가 빨리해?”
이 한 마디가
형제 사이를
적으로
만들어요.
협력보다
경쟁을
먼저 배운 아이는
사회에서도
공격적이에요.
아홉 번째.
“친구 욕을
대신
해주지
마세요.”
“걔는 왜 그래.
나쁜 애야.”
이런 말이
반복되면
아이는
사람을
적과
아군으로
나누는
사고를
배워요.
열 번째.
“잘못한
즉시
훈육하세요.”
저녁에
“낮에
그거 왜 그랬어?”
물어보면
아이는
이미
잊었어요.
훈육은
바로
짧게.
길게 화내지 않기.
전문가들이
가장 강조하는 건
“감정 코칭”
이에요.
“화났구나.”
“이걸
가지고
싶었구나.”
먼저
감정을
인정해 준 다음
“그래도
때리면
안 돼.”
이 순서로
가야 한대요.
저도
처음에는
이게
가식 같았어요.
근데
아이가
점점
때리는 행동이
줄어들더라고요.
자기 감정을
말로
풀 수 있게 되니까
주먹이
나오지
않더라고요.
아빠 역할도
정말
크대요.
같이 놀고
같이 운동하고
같이 산책.
“아빠가
나를
좋아한다”
이 확신이
공격성을
크게
줄여요.
집안 분위기 자체가
바뀌어야
아이도
바뀌어요.
부모가
서로
존댓말 비슷하게
대하고
큰소리 안 내고
미안하다는 말을
자주 한다면.
아이도
같은 말을
배워요.
결국
핵심은 하나예요.
아이는
듣고 자라는 게
아니라
보고
자라요.
“하지 마”
백 번 해도
부모가
그러고 있으면
아이는
부모를
따라 해요.
여러분의 아이는
요즘
어떤가요?
말로 화풀이?
손이 먼저 나가요?
조용히 입을 닫아요?
가장 먼저
부모인
나부터
점검할 시간이에요.
오늘 자기 모습을
한번
돌아보고
댓글에
남겨주세요.
같이 얘기해보면
서로
힘이
될 거예요.
